Συχνότητα σεξουαλικών επαφών: Τι συμβαίνει όταν σε θέλει περισσότερο ή λιγότερο από όσο εσύ;

Η γυναίκα που νιώθει «λίγη»...

«Νιώθω πολύ άσχημα...σα να μην είμαι 'αρκετή' για τον σύντροφό μου...εκείνος με θέλει κάθε μέρα. εγώ όμως δυσκολεύομαι να ανταποκριθώ...είμαστε τρία χρόνια μαζί, έχω ερωτική επιθυμία μια φορά τις δέκα μέρες περίπου όμως ο σύντροφός μου λέει πως έχω πρόβλημα, πως είμαι ψυχρή και πως δεν τον θέλω πραγματικά. Συχνά φεύγει απο το κρεβάτι μας και αυνανίζεται μονος.. .νιώθω πως έτσι με τιμωρεί όμως δε λέω τίποτε απο φόβο πως θα ξεσπάσει...έχω πράγματι πρόβλημα; Πώς μπορώ να διαχειριστώ αυτή την κατάσταση; Φοβάμαι μήπως ψάξει αλλού την επιβεβαίωση του...»

Συχνά, στο γραφείου του ψυχολόγου η γυναίκα εκφράζει την ανησυχία της για την τριβή που έχει δημιουργηθεί στη σχέση της εξαιτίας της μειωμένης -σε σύγκριση με αυτή του συντρόφου της- ερωτικής επιθυμίας. Πράγματι, μέσα από την κλινική μου εμπειρία, παρατηρώ πως η συχνότητα των σεξουαλικών επαφών αποτελεί για πολλά ζευγάρια ένα σημείο αναφοράς, έναν τρόπο να μετρήσουν «πόσο με θέλει ο σύντροφός μου»; «πόσο ποθητή είμαι στα μάτια του»; και υπό αυτό το πρίσμα γίνεται συχνά αιτία διαπραγματεύσεων και συγκρούσεων στο ζευγάρι. Συνήθως, ο άνδρας αμφισβητεί το πόσο τον επιθυμεί πραγματικά η σύντροφός του, βιώνοντας την απόρριψη στο ερωτικό του κάλεσμα, γεγονός που του δημιουργεί θυμό κι ένταση. Από την δική της πλευρά η σύντροφός νιώθει πως δεν την καταλαβαίνει, πως ενδιαφέρεται μόνο για την δική του σεξουαλική ικανοποίηση χωρίς να τον απασχολεί ουσιαστικά η δική της συναισθηματική εμπλοκή και συμμετοχή στο ερωτικό τους παιχνίδι.

Είναι συχνό φαινόμενο ένα ζευγάρι να έχει διαφορετικούς ρυθμούς στη σεξουαλική του έκφραση και ανάγκη για ηδονή, στο πλαίσιο μιας υγιούς συναισθηματικά σχέσης όμως είναι σημαντικό οι σύντροφοι να μιλούν ανοιχτά για αυτό το ζήτημα αντιμετωπίζοντάς το ως ένα πρόβλημα που ανήκει στο ζευγάρι και όχι στον έναν από τους δύο συντρόφους.

Από την ανδρική σκοπιά...

«Κουράστηκα να με κατηγορεί συνεχώς...με στεναχωρεί που την αφήνω ανικανοποίητη όμως δε θέλω να προσποιούμαι πως έχω πάντα διάθεση...υπάρχουν φορές που θα φύγει θυμωμένη από το δωμάτιο μας λέγοντας μου πως υπάρχουν πολλοί άνδρες εκεί έξω πρόθυμοι να την ικανοποιήσουν... νιώθω πως με εκδικείται εκείνες τις στιγμές... σα να μου λέει «αφού δεν με θες εσύ θα βρω αλλού αυτό που θέλω» ...οι φίλοι μου βέβαια συμφωνούν με εκείνη...και τελικά εγώ νιώθω όλο και πιο λίγος...».

Μέσα απο την παραπάνω αφήγηση μπορούμε να ρίξουμε μια ματιά στο πώς αισθάνεται ένας άνδρας που δεν μπορεί να ανταποκριθεί στο ερωτικό κάλεσμα της συντρόφου του, όσο συχνά θα ήθελε εκείνη. Και φυσικά σε αυτή την περίπτωση η δική του έλλειψη επιθυμίας δεν μπορεί να καλυφθεί μέσα απο μια «υποχώρηση» ή και προσποίηση αφού ο άνδρας είναι αυτός που εμφανώς λειτουργεί σεξουαλικά μέσω της στύσης και της εκσπερμάτισης του, που δεν μπορούν να έλθουν ελλείψει ερωτικής ορμής. Η σύντροφος θυμώνει και συχνά επικαλείται τις κατακτήσεις που καραδοκούν ενώ οι άνδρες φίλοι, εάν φυσικά εκείνος μοιραστεί μαζί τους το πρόβλημα αυτό, τον κριτικάρουν ενισχύοντας την αίσθηση του πως δεν είναι καλός σύντροφος, πως δεν είναι «αρκετά άνδρας».

Γιατί δεν με θέλει;




Ενας άνδρας και μια γυναίκα που έρχονται αντιμέτωποι με μια ανισορροπία ερωτικής διάθεσης στη σχέση τους συνήθως βιάζονται να την ερμηνεύσουν σαν απόρριψη και μια τέτοια ερμηνεία φυσικά φέρνει θυμό και αποστασιοποίηση από τη σχέση. Κι όμως έχει αξία να μπορέσει ο κάθε σύντροφος να αξιολογήσει σε βάθος μια ερωτική άρνηση του συντρόφου του που μπορεί να οφείλεται σε μια κακή συναισθηματική κατάσταση, σε μια στρεσογόνο ή/ και εξαιρετικά κουραστική ημέρα/ περίοδο, σε μια περίοδο κακής σχέσης με το σώμα του. Φυσικά όταν ο ρυθμός επαφών αλλάζει δραματικα μέσα στη σχέση ενδεχομένως να είναι σύμπτωμα μιας κρίσης που χρειάζεται προσοχή και φροντίδα. Όμως αξίζει να θυμάσαι πως δεν κρύβεται πάντα μια κρίση πίσω από μια ερωτική άρνηση αλλά κι ένας άνθρωπος που δικαιούται να μην έχει διάθεση να κάνει έρωτα αυτό το βράδυ...

Τι να κάνω...?

Είτε είσαι μια γυναίκα που δε θέλει να κάνει έρωτα όσο συχνά επιθυμεί ο σύντροφος της είτε ανήκεις στην κατηγορία γυναικών που τον θέλουν πιο συχνά απ´οτι εκείνος...μίλησε του! Διεκδίκησε το να σε ακούει, το να κατανοεί πως αισθάνεσαι και βρείτε μαζί πού διασταυρώνονται οι προσδοκίες σας. Δείχνε του πόσο τον θες, όχι απειλητικά αλλά ενθαρρυντικά και μάθε να διαχειρίζεσαι το «όχι» του με ενήλικο και όχι παιδικό τρόπο. Άλλωστε στην καθημερινότητα μιας σχέσης τα ζευγάρια που τελικά τα καταφέρνουν είναι αυτά που προσαρμόζονται στις συνθήκες και δουλεύουν μαζί τα δύσκολα συναισθήματα που ανακύπτουν.
Από την πλευρά μου ως ειδικός, ενισχύω πάντα τους συντρόφους να μιλούν ανοιχτά για τα συναισθήματα που βιώνουν, διεκδικώντας μια συχνότητα ερωτικών επαφών μέσα από την οποία και οι δύο θα λαμβάνουν την ηδονή, την επιβεβαίωση αλλά και την συναισθηματική επαφή που χρειάζονται ώστε να νιώθουν συναισθηματικά ασφαλείς στη σχέση τους. Άλλωστε, όσον αφορά τη συχνότητα των σεξουαλικών επαφών, δεν υπάρχει «φυσιολογικός» ή «ιδανικός» αριθμός που να την καθορίζει αλλά αυτό που είναι σημαντικό είναι οι δύο σύντροφοι να νιώθουν ποθητοί και ελκυστικοί μέσα σε μια σχέση που παράλληλα προσφέρει κατανόηση και ενσυναίσθηση.